Vous est-il arrivé de vous prendre une écharde dans la main, sans vous en rendre compte sur le coup, jusqu'au moment où vous faites une pression inattendue. « Aie ! » : la réaction ne se fait pas attendre.

Dans une vie de couple, nous rencontrons si souvent de ces échardes au plan émotif ! une parole de ma conjointe, un geste... me met à répétition hors de moi, en provoquant de ma part une réaction disproportionnée avec ce qui l'a causée. J'entre alors en colère ou en tristesse, et je lui fais sentir « c'est de ta faute ». À d'autres moments c'est l'inverse : j'ai une réaction qui me paraît anodine, et voilà que ma compagne grimpe dans les rideaux.

Quand j'ai piqué ma colère, l'attitude de ma compagne me semblait la cause de mon émotion. Mais tout bien observé, j'ai réalisé qu'elle était en fait un révélateur d'autre chose, de blessures bien enfouies qui remontent à belle lurette, avant même que je connaisse ma conjointe : une enfance avec ses trous d'affection longs à guérir, une sortie d'adolescence avec des conflits difficilement résolus, des deuils en série... Un lot que j'ai en commun avec tant d'humains !  Mais c'est dans mes relations d'aujourd'hui que ces blessures-là crient encore. 

C'est un ami qui m'a amené à cette réflexion, en me parlant de sa conjointe qui avait vécu l'abus sexuel dans son enfance :  « J'aurais eu bien des raisons de divorcer, sur notre parcours. Mais pas celle-là, même si je n'étais pas au courant lorsque nous nous sommes mariés. Parce que ça, ce n'est pas de sa faute... »  J'ai trouvé ça grand de sa part. Et j'ai eu envie, en l'écoutant, de l'encourager à faire quelque chose de spécial pour se récompenser dans un moment semblable. Car c'est mange-énergie de permettre à l'autre d'être fait comme il est fait, quand on a à vivre au jour le jour avec les séquelles de ce qui l'a blessé  — à plus forte raison quand il est tenté de nous en rendre coupable !

Faire la vérité avec moi-même là-dessus, puis le partager avec ceux avec qui je vis au quotidien, peut représenter un laboratoire de résurrections étonnantes. Qui demandent toutefois un grand courage.  Dans le cas où c'est moi qui éclate, je vois là une bonne occasion pour prendre mon enfant intérieur et le réconforter : « je vais prendre soin de toi, ' t'inquiète pas... ». (J'ai trouvé que le livre de John Bradshaw, Retrouver l'enfant en soi, était un cadeau à se faire, dans ce domaine.) 

Aussi, ça vaut la peine de faire connaître à ma compagne que j'ai compris ce qui se passait là, et qu'elle y est pour peu de chose. Le fait de la déculpabiliser devrait l'aider à prendre mon humeur avec humour, et par après à se montrer plus réceptive à mon besoin, dans les moments où l'écharde réapparaît. Si elle dédramatise ma réaction, ça va m'aider, moi, à dédramatiser la situation. 

Et puis il y a les cas où c'est chez ma compagne qu'une blessure d'enfance vient nous mettre en tension. Ici, c'est de rechercher le bon moment pour lui refléter que je m'en suis rendu compte. Elle sera peut-être attristée d'abord, puis grandement réconfortée, d'entendre de ma part le message « Ça t'appartient, je n'ai pas à payer pour ça. Mais j'aimerais que tu saches que je te permets d'être comme tu es... »  

Nos blessures d'enfance viennent souvent se combiner à des situations qui mettent encore plus notre couple au défi. Pensons au fait de former une famille reconstituée, par exemple. Ou à celui d'être un couple mixte culturellement. J'ai pris un moment pour aborder ce dernier cas, au thème DIFFÉRENCE CULTURELLE.